Проза

Модератор: Amerique

Re: Проза

Сообщение dimona » 25 апр 2013, 09:24

Случай в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истер
ическом припадке!

Про кошку Дусю

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое животное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась *** мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные ебала. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на ***". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытится в пизду еще в раннем дедстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припер, естественно, в дом - это походу был ваще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигаться и *** ты ее поймаеш блядь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала ***. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и охуев от такого обилия припятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нить сука под потолком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ебнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потаму, что один раз, *** не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил), Миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся почемуто мяукать не умела не хера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, *** не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову ваще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пездец и купила Писюну на замену большога такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил что Розелло пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, *** заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, чтоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн, : говори сука ебаная - писюн, писюн: вот ведь педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такога напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись ***. А Розелле хоть бы *** - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разачаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был *** не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канечно. И ведь, что характерно, не наебал продавец - действительно *** заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила *** с ума. То есть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пиздеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палится, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, подумали мы с Мишей, пизда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. Все остались живы вобщем. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
dimona
 
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 08 сен 2008, 19:13

Re: Проза

Сообщение User 07 » 09 июл 2013, 09:31

В одном царстве жил был царь, и было у него 3 сына, как обычно старший, средний и младший. Было у царя много пшеничных угодий и прибыли от продаж пшеницы получал он большие.
Вдруг пришла в царство беда: на поля стал совершать набеги страшный зверь -- заяц-топотун ®. Где он пробегал - всё вытаптывал, негодяй. Конечно царь за голову схватился, страшный урон хозяйству! Что делать? Решил послать своего старшего сына, чтобы тот подкараулил зайца и "позаботился" о нём.
Старший сын ночью пошёл в поле, взял с собой большую дубину, термос с кофе и журнальчик, чтобы время не терять. Притаился, ждёт, журнальчик листает. Ждал несколько часов - уснул. Тут прибегает заяц-топотун, вытаптывает пшеницу, втаптывает старшего сына в землю и убегает.
Царь - в печали :...-(. Сына потерял, пшеницу не спас, что делать? Ну решил попытать счастья ещё раз, послать среднего сына.
Средний сын пошёл ночью в поле, надел кольчугу непробиваемую, взял автомат калашникова, сивушную смесь во фляге для храбрости, лежит, ждёт зайца. Ждёт, - а спать-то хочется. Не дотерпел пару часов до рассвета - уснул. А тут, конечно, прибегает страшный заяц-топотун, вытаптывает пшеницу, втаптывает среднего сына в землю и убегает.
Царь в трауре! Надежды улетучиваюся, как спирт! Горевал царь, горевал, и один раз сидя в пабе за большой бутылью, решил так: "Раз уж я потерял 2-х сыновей, потерял столько посевов, что уже мне терять. Пошлю своего младшего лоботряса, может тут от него польза будет."
Собирается младший сын. Берёт с собой магнитофон, травки, чтобы от скуки себе косячки забивать и несколько ящиков пива, решив, что пустыми бутылками лучше всего забивать противного зайца.
Вышел в поле, лёг под дерево, забил косячок, открыл пиво, лежит, слушает магнитофон, балдеет. Лежит, не скучает. Незадолго до рассвета, засыпает, как младенец, спокойным сном. Тут появляется заяц-топотун. Он привычно вытаптывает посевы пшеницы, втаптывает младшего сына в землю и убегает.
Вот такой он был заяц-топотун!
Аватара пользователя
User 07
 
Сообщения: 8460
Зарегистрирован: 31 окт 2006, 10:13

Re: Проза

Сообщение User 07 » 20 окт 2013, 08:49

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью. Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. ))) Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
Аватара пользователя
User 07
 
Сообщения: 8460
Зарегистрирован: 31 окт 2006, 10:13

Re: Проза

Сообщение User 07 » 14 янв 2016, 18:09

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.
Аватара пользователя
User 07
 
Сообщения: 8460
Зарегистрирован: 31 окт 2006, 10:13

Re: Проза

Сообщение User 07 » 22 мар 2016, 16:22

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. "Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн" - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю!!!
Аватара пользователя
User 07
 
Сообщения: 8460
Зарегистрирован: 31 окт 2006, 10:13

Re: Проза

Сообщение User 07 » 10 июн 2016, 21:43

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
User 07
 
Сообщения: 8460
Зарегистрирован: 31 окт 2006, 10:13

Re: Проза

Сообщение HJV » 11 июн 2016, 16:19

Знатные грибы афтор употребил перед написанием :)
Аватара пользователя
HJV
 
Сообщения: 29238
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 20:20

Пред.

Вернуться в Приколы Нашего Города

Кто сейчас на сайте

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 1