Как Вася Авто шина Нулся

[Скунс всемогущий!!!]

Один гражданин по имени Деревянко Василий решил как-то неожиданно, что ему стало скучно жить с материальной стороны. Наступило плохое питание, нарушился обмен веществ, и началось расстройство нервной системы. А его брательник и вовсе окочурился от такой жизни.
А как раз наступил 1995 год! (Можно констатировать, что как раз в это время, проводимая российским правительством политика умеренно-жесткой финансовой стабилизации с одной стороны сопровождалась значительным замедлением темпов роста количества малого предпринимательства, но с другой стороны имела выраженный санационный эффект). И данный гражданин решил сформироваться как бизнесмен, ну типа в нормальной рыночной экономике. И ему повезло!!!!! Ярко выраженный санационный эффект только лишь чуть-чуть задел его умственные и душевные характеристики!!!! Совсем чуть-чуть!!!!!
И стал посредством чего-то там медленно продвигаться к периоду "золотого века" малого предпринимательства. Действительно, происходило очень быстрое и легкое накопление капиталов, развивались производство дефицитных товаров широкого потребления и сфера всевозможных и столь же дефицитных тогда бытовых услуг, розничной торговли, общественного питания и т.д. Пробовал Василий тогда продавать все, даже дефицитные КОВРЫ!!!!
Все бы хорошо, да только введение налогового прессинга сильно подорвали финансовую и психологическую уравновешенность нашего бизнесмена. Все это привело к обесценению его человеческих факторов и вызвало настоящий паралич его РАЗУМА прогрессирующего до сих пор!!!!!
Его коммерческая деятельность сформировалась в ШИННЫЙ бизнес!!!!! Он примкнул к небольшому числу предпринимателей функционирующих на шинном рынке... Так сказать, самовыжился в условиях острого кризиса через самозанятость!!!!! Ну и вот тут и начинается самое интересное...
Вместо своего рода кормушки с сильным криминальным оттенком, он решил свою самозанятость поддержать за счет наших правовых силовых структур. Сказанное, правда, не означает, что криминальные структуры оставили его бизнес в покое, но поняв, что сверхприбыльности его самозанятость не приносит оставили его в числе аутсайдеров.... А он, исчерпав все последние психологические возможности своего истощенного организма с мыслями о беспредельных финансовых возможностях, совсем сделался плох....
Иллюстрациями к вышесказанному может служить следующее.
Так вот вернемся к его брательнику (правда, он самогоном отчаянно увлекался, отчего у него случился заворот мозговых кишок). В память об Ём остался небольшой магазин с брендом «Шины от Андреича», магазин - так себе, но есть помещения, где можно и колёса, это как положено, попродавать. А бабы у Василия, не было. И тут напала такая тоска по плотским утехам и тогда он решил, во что бы ты ни стало, обзавестись женой (не сварливой холерой), а как всегда попалась ему та, которая была не прочь внезапно разбогатеть.
И начала она ему зудеть: «Очень даже удивительно, что встречаются ещё меланхолики, которые скулят, ноют, не при социализме нынче живём! Кругом происходят удивительные истории, как отчаянные борцы с мировой буржуазией, в раз становятся миллионщиками, жёнам польты покупают и гамбургерами питают!». И тогда надумали они, курицыны дети, использовать брательников бизнес в корыстных целях. Захотели стать капиталистами, чтобы начать жить напропалую и загулять на старости лет, если успеют.
Накануне рождества случилась с Василием трагическая история. Дело было к вечеру, когда, как обычно, в своем кабинете он, считая свои капиталы, вдруг серьезно так усомнился, что капиталов то мало!!!! Не хватает их!!!!! Широкие слои трудящегося населения начали зарабатывать денег и покупать его товары!!!! И решил немедля расширяться!!!!! Людей умных трудоустроил, взял грамотную специалистку-вертихвостку юристку (вот она то как раз холерой и оказалась), опять плотских утех захотелось, но поздно-дома жена в мехах сидит и ей «чё та уже и пешком шкандыбать не охота». Ну ладно, гонит Василий свои унылые мысли прочь!!!!! Никаких авто ей!!! Надо строить торговые помещения... А капиталы то по Васильевым подсчетам утекают????? Да где они мои родненькие, кто взял то их?????? Тут его осенило!!!!! Продавец то мой вона уже тоже вся в мехах сидит, спарилась уже вся поди? Надо проверить!!!! Нельзя же чтобы она подвергала Василия такой смертельной опасности, как лишиться честно отмытого рубля!
Василия мчащегося по скользкой дороге: педаль в пол, волосы назад, стекла заледенели, в сумерках (а в сумерках и так видимость слабая), да ещё на улице фонари не горят, провода экономят – осеняет!!!! И тут разворачиваются главные в его жизни события… Василий находился в полном беззащитном состоянии. Он прямо ахнул, когда его мозг дал всему его организму понять, во что ему обернётся это происшествие в денежном выражении. Его прямо затрясло и закачало на нижних конечностях. Немыслимая сумма окончательно подкосила силы Василия и он, мало чего соображая, поплёлся домой, лёг в постельку и укрылся одеялом с головой. Вор определен!!!!!
Уже потом всем стало известно, судя по полицейскому отчету, оригинальная воровка уместила (так как ничего не доказали и не нашли) в своем безразмерном теле несколько тысяч штук колес и пару перчаток, чтобы перекатать унесенное добро к себе в анналы и открыть свой бизнес! Узкий круг знакомых с этой историей еще долго катался со смеху, вспоминая сие происшествие!!!!! А бестолковые полицейские (как оказалось друзья Василия) это главное событие в жизни Василия еще долго обсуждали!!!!!
Вы думаете это все???? Ан нет, дорогие друзья, недюжинная сила ума Василия и его вновь открывшиеся таланты отличного оперативника уже не могли не заварить новой каши...
После этого случая Василий (не смогли с продавца того ничего взять) два дня лежал, скучал, пищу кушать перестал, а на третий день ему приснился сон: «У ворот рая скопилась долгая очередь. Один священник с бородой и при рясе, норовил протиснуться без очереди, но дежурный архангел с чёрной повязкой на руке, его не пущает: «К САМОМУ – говорит - только в порядке очереди», а Василия поманил пальцем и пропихнул в ворота. Батюшка возмутился: «Дожились, - кричит – уже и здесь блат развели, почему какого-то безбожника пропихивают без очереди, а я, духовное лицо, должен стоять?!». «А потому, - дежурный терпеливо разъясняет, - что на твоих проповедях, святой отец, прихожане спали, а его продавцы в магазине «Шины от Андреича», как правило, молились!». И этот сон вселил в больную душу бизнесмена ИП Деревянко В.А. еще большей уверенности в своих силах!
Так вот, отстроился наш Василий....поставил вокруг реки свои хоромы, именуемые автошинным комплексом на не нашем языке - «фирма Бергстоун»...сидит...правит там.... капиталы свои считает.....Да вот незадача.....опять у хозяина из сарая (по его соображениям) начали пропадать резиновые изделия, именуемые в быту автошинами! Как он не стерёг их, не мог поймать вора. Что делать? Хоть спи на тех резиновых изделиях!
Ходил Василий, ходил и придумал. Решил воспользоваться своими талантами сыщика, да и поймать тех неизвестных мерзких воров.
Его специалистка-юристка-авантюристка (давно емя жаждуемая) лично стала свидетелем этой ужасной истории (она то первая и прибежала его успокоить: «Шеф! Ить ведь какие воры наглые то а! Тока поглядите!..).
Так ближе к весне весь комплекс автошинный разбудил раздирающий душу, полный боли и отчаяния вопль – «Ийяяяяяяяятить!Яйца отрезали-и-и!!!». Народ, естественно, после подобных воплей сразу очнулся. После недолгого разбирательства выяснилось, оравший дурным голосом Василий привязал свои резиновые изделия веревкой к себе под стол, чтоб не украли. Ан нет, ведь украли, вопил он (не догадываясь, что их просто честному работающему люду продали во умножение его несметного богатства)!!!!
Нет, не сказка это – а самая что ни наесть реальная история! Произошла она в конце марта N-го года в небезызвестном месте в «ФИРМЕ БЕРГСТОУН»! (ну так тогда "сельская" у Василия фирмешечка называлась). Так вот, тамошняя тогда полиция и арестовала двух граждан – тридцатилетнего Кирилла Лучника и евонного друга, Саню Орлова.
Взяли их при попытке организовать свой коварный план! Стать его КОНКУРЕНТАМИ! И Василий опять все с теми же знакомыми полицаями вынес из бутика Сани и Кирилла все имущество им принадлежащее! И как потом Василий заявлял (у него, напомню, давно уже был паралич разума) эти русские евреи (ну а русские для Василия уже стали все давно евреями) были бы обычной парочкой заурядных магазинных воров, если бы не тот способ, описанный выше, которым они хотели (как считал Василий) обмануть его.
Так вот, в очередной раз громадный талант Василия решил, что Кирилл, обладая общительным, спокойным, невозмутимым и даже флегматичным характером, а также, обладая хорошей интуицией и аналитическим складом ума, даром убеждения и живя по принципу: «Ничего не делать — ошибка, а много работать — глупость», решился на очередное убийственное для Василия преступление. Но тогда Василий не знал, что, как правило Саня и Кирилл, великолепно знают свое дело и никогда не позволят втянуть себя в авантюру с непредсказуемым результатом.
А итог был прост (хоть и долог)... Сидит Василий, обедает...а ему тут отчет от полицейских, что «Василий, ты извини, ну нет тут ничего на Саню и Кирилла, ну не по отпечаткам ягодиц же воров определять в конце концов???».
Ну вот вроде и успокоил свои разумы Василий, да ведь нет, это опять не конец его жизненно важных событий в жизни…
Василий тогда уже все время вспоминал тот вещий сон и решил, что он умеет нравиться людям, и что у него всегда много друзей, а вот секс Василий все еще относил к области прекрасного и так захотел любить и быть любимым, и решил, что брак с холодной женщиной для него трагичен. Ну любит Василий красивых женщин, а также трогательно относится к животным (эт мы про Клаву, ниже о ней скажем). Василий подумал, что владеет пером, словом, артистичный, всегда полон оптимизма и, ну…Как сказать? Ну что и? Как есть, чтоб не врать! Побрел к ближайшему цирюльнику, а тот… короче... шефу (раньше то был просто Василием) пересадили волосы как водится в таких случаях с того самого места да на голову (с 1995 г. волос то лишился Василий), попутно, сделав «изящную» прическу аля «сова в домике». Большое событие, надо отметить (сон же вещий, его к «САМОМУ» без очереди)! И вот с новой прической (блин, ну не к старой же жене) он принимает на работу Клаву Воронову. Как говорится: «С новой прической в новую жизнь!»
Случилось еще тогда, что помимо брательника у Василия были еще нахлебные души... (племяшки с мамою, отец недурного характеру человек). Мамаша тех племяшек ну вылитый шарпей: метр в прыжке, башкатая, наголо стриженная (прикрывалось это париком), на лице раскрас боевой как у индейца, булки на улице, с эффектной походной, любительница почитать книжки на ночь и любительница капиталов брательника и при этом страсть как любит выпить! Приработалась у Василия. Зарплату она считала. Василий же, удовлетворенный своими капиталами, доверил ей эти капиталы в портфель класть без пересчету, то бишь кассиром ее сделала. А у энтой эффектной мадам грудь выдающаяся имелась и часть братовых капиталов там всегда, почему-то, и оказывалась....Магнитные те выдающиеся бюсты што ли были, неизвестно?!
Так вот Клава Воронова и его сестрица имели честь править балом дебет кредитным у Василия. В его в хоромах Клава всегда сидела седлом к выходу, от чего Василию всегда хотелось почесаться об ее вторые 160, т.к. первые были всего 60 с нулевым размером. Ну и давай Василий совершать вращательные движения...Нет! Стоп! Жена в мехах...авантюриска-юристка.....неее, трое для Василия было многовато, все таки чай не двадцать лет, а тут стул Вороновой покоя ему не давал!
Да еще и отец гад редкостный и крайне злопакостный (как между собой звали его «дед-пердоствист») подходит тихо к основательно охреневшему Василию, и резво, как промышленный робот (ну как бы так позиционировать себя пытался), впиваясь своим злобным взглядом в Клаву, шепчет на ухо Василию: «Ты постой, погоди! Не барское энто дело на собак женского полу безграмотных свой потенциал гробить, ты пойди, успокой свои чресла, а я тута порядки и наведу!». Вот так его отец отвергнул страдания душевные Василия, с тех пор как ни старалась Клава заманить к себе Василия, да только зря трясла все 160 сантиметрами добра.
А Василий в улучшение ведения дел своих (Василий уже только теперь понимал, что на «налоговом фронте» сражаются в основном бухгалтеры, люди тихой скромной профессии, которая, тем не менее, требует от ее представителей многих качеств: прекрасных знаний, упорства, мудрости, профессионализма, да и железных нервов, умения терпеть и отца Василия, да и его самого тоже) взял на работу девицу бухгалтерского образования, не дурного характеру да еще и обладающую явным стратегическим умом и фантазией, для соблюдения порядка налогового.. И, вспоминая свой сон, он думал, что дату возникновения мира могла бы установить только она, собственно как и капиталы-то его (а в это время, кстати сказать, во главе государства находился человек ну очень не любимый Василием, вот он как раз во всем виноват потом оказался, и Василий, учитывая такие обстоятельства, наскоро сколотил табличку себе на вход – если что, «во всем виноват бухгалтер). Та девица ему постоянно твердила: «Василий, не жалей капиталов в налоги! Не жалей!». Эх, послушал бы тогда Василий ее и не пришлось бы тогда Василию сотрудничать со следствием...
А тут, как назло, у Клавы с девицей бухгалтерской конфликт случился (от Клавиных разумов это все тогда произошло, несчастная, обделенная мужским вниманием и прибамбасами мужскими Клава решила Василия взять в оборот). Не стерпел он тогда Клавиных видов задних, и призвал ее к себе на помощь (ну как в поговорке говорится - положительную девушку хочется повернуть к себе передом, а отрицательную – задом, что и сделал Василий. А к Василию уже тогда начали налоговые инспектора наведываться, ну и пусть подумал он, и решил что разница от их посещений такая как и с немецким порнофильмом - драть ее на совесть.. Ну Клава тогда отчаянно и разошлась. Велела Василию во что бы то ни стало убрать девицу от налогов и начала, как та собака, постоянно что-то рыть, (она при этом всегда смотрела на бухгалтерскую девицу-то с умными глазами и ничего не могла объяснить, только скулила из под кресла своего, стулом вперед, что она мол, Василий, она твои деньги лопатой гребет, а скоро тебя, любимый Вася, до инвалидности доведет). А у Василия депрессивная мания на то, что капиталы его воруют осталась. Сильная такая мания. И решил он избавиться от той девицы и опять все те же полицаи (как колорадские жуки на новый урожай) и их уже очень грустные выражения лиц взялись за очередное дело и опять с особо крупным размером....
Далее уважаемые читатели возникли технико-лингивистические с учетом уровня владения местным населением базовыми основами русского языка трудности с описанием дальнейших событий (так как дальнейшее не поддается описанию на русском языке!!!!).
Продолжение слудует…

[Amerique]

Очередной огат, после анальной травмы срывает покровы?
Кстати, огатег досрывался, теперь от мандарина или апельсина на каждой планерке получает. А ведь до этого молчал - типа не знал. А как свергли идола, разговорился. Правда прокуратура его в хер не ставит, как и мы не ставили.
Засим - огатег не нужен, родной (с)я капу нажал...
агатеги и другие уроды не нужны..... тоько мер остался, но этот от сердечного уйдет, я гарантирую

[Хрустик]

Походу я знаю этого типулю Отморозок добрый или конкретно шизанутый))))) Про него уже писали как он обдристался в своем "рЭсторане" "лапша и пельмени" В следующий раз подумаю куда ехать шину менять))))

[Child]

За многое уважаю забайкальцев,но за что неперевариваю так за постоянную слежку за чужими успехами-неудачами.Так и хочется сказать:Тебе дело?Люди ,которые находятся на должностях,подразумевающих открытость-это одно.Но дела соседа,начальника,одноклассника....И все то им надобно,и все то любопытно....
А мужик то этот явно в плюсы шел по ходу пьесы,если после магазинчика целый шинный центр открыл и отстроился.

[Child]

[Скунс всемогущий!!!]

Ну, во-первых, он лицо уже добровольно публичное, как никак в депутаты заксобрания метит. Во-вторых, без пяти минут банкрот из-за своей дурости, жадности и, че уж греха таить, мании преследования. Я ж сказал, что продолжение истории следует...

[Amerique]

Есть мнение, что автор и клоны несколько по иному понимают слово "приколы". Если в течении недели тема не станет прикольной, то минимум -подвал. А скорее всего - живительная эвтаназия.

[HJV]

Нинада захламлять подвал фсяким шлаком, нам шыстакова хватает...

[Amerique]

Альтернативно мобильный ахтунг это фича форума.

[HJV]

Фичу на кичу...

[Child]

[Amerique]

Чаилд - борыга шинный! Вывели на чистую воды.

[Child]

[так или не так]

я извиняюсь, а это че предвыборный пиар??????????? Или Черепянко уже надоело членство в гильдии рестораторов или узко уже стало в шинном королевстве.....мляяя уже и такие в депутаты метють..........

[Скунс всемогущий!!!]

http://www.gazetavechorka.ru/news.php?id=1377677871
Совсем не смешно стало((((