анекдоты

[Be_Sure]

Факинг Щит ()
нашел третью беду в России. Это названия банков.

БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ
РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель,
хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже
комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

[M @ X I S]

[Cedars]

[Be_Sure]

Прошу пардона за ненорматив
___
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил
по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон
докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник
по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить
закурить, и убежал в бурелом.

Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать
грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало
выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и
прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей
надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может обломиться,
а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в
жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в
сторону дома Лисы.

Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила
пойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее
внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало
любопытно и она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и чего она
такого пропустила, пока гоняла мышей.

- Миша!

Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди
ясного неба.

- Скажи, Мишаня, с какого *** ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и
высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула
ебало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту
сломило ее.

- Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь
лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, -
я гербарий собираю.

- Хуясе. А зачем?

- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и
нахмурился, потирая лоб.

Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.

- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой
кустов, пойдем.

Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя,
согласился.

- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и сам
охуел со своей глупости.

За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и
уставилась на Медведя.

- Срывай.

Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит
колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил
всех объебать, и тогда уже все выебут его. Этой самой колбасой.

- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!

Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резво выхватил
колбасу и запихал весь батон в пасть.

- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь,
Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и
раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож на сайгака.

- М-м-м, - промычал Медведь.

- Красивый цветок?

- У-у-у.

- Ты ромашки не куришь?

Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед. Сова не
поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.

Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.

- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу
же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные
трусы.

- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалил
Заяц, - флюс?

"Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в
кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.

- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а
то делать ***.

Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.

- Ну, ***, так ***, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу
знаешь.

Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.

- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!"

Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила
выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пиздюлей от всего
Бобруйского Леса. С вытянутым вперед ебальником и ромашкой в лапе он был
похож на удивленного пидораса.

Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было
зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от
чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и хуи.

- Привет, мальчики, - бросила Лиса.

- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.

- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.

- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.

Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало, пошел
через кусты к речке, придерживая *** лапой.

На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю
трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут
горошком, на самом деле они срут говном.

Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда
Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и
Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.

Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой,
озираясь по сторонам, шел грибник.

Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ёбля, и
пиздюлины.

Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику.

Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял
колбасу и улыбнулся в ответ.

- Дай закурить? - спросил Медведь.

- А я не курю! - улыбнулся грибник.

- Ну, дело твое...

Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу
и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Ебацца ему уже
не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А
хотелось ему пойти и дать всем пизды.

Потому что *** ходить в лес без сигарет.

[Девченка]

[Миля]

[Левша]

Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
(старый студенческий анекдот)

[Murdock]

[Pilum]

[moonrise]

[Pilum]

[Pilum]

[Любознательный]

[ultra aka CR@F+]

[fenya]