анекдоты

[finna]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[Карабас-Барабас]

- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами...

[Карабас-Барабас]

Доктор, я нездоров -
- Будбте здоровы! Следующий!
***
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
***
-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
***
-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!
***
-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

[Chita-Drita]

Пришел зять домой "на бровях", - Мамо, ну че вы так убиваетесь, вы ж так не убьетесь!

[G0GA]

04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

[G0GA]

Путин сообщил, что его дочери живут в России.
После этого заявления Нидерланды привели свои войска в полную боевую готовность.

[G0GA]

В свете произошедших событий новый смысл приобретают слова: "Послание Президента Российской Федерации".
В этом году Президентом Российской Федерации были посланы: Болгария, Германия в частности и ЕС в общем, США и, традиционно, Украина.

[Карабас-Барабас]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов...
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные...
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице...
(АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся...
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): - А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.
...................................................................
У меня спросил молодой папаша специльный КОРМ для детей (оказалось надо было детское питание).
...................................................................
- Девушка, дайте мне пожалуйста, то лекакрство, которое я выговорить никак не могу, на букву Ц (!).
- Оцилококцинум?
- Да!
..................................................
ФАУСТ гель!!!
..............................................
Спросили настойку ахинеи.
........................................
Пердуктал, офтан кафтан, свечи с кроссофкой, моча Квинке, простуженный кишечник, если свеча на ночь, то вопрос - а утром её надо доставать?
.................................................
Просят мазь бензин-бензобак и презервативы с перфорациями.
.........................................................
Пастушья самка.
................................................
Молодой человек попросил виагру-водичку-презерватив и, пока я доставала презервативы, он виагру проглотил, запил водой и начал открывать упаковку презерватива - я в ужасе смотрю на него, думала что оденет на месте - положил в карман и поспешно удалился...

[G0GA]

Путин:
Добрый вечер, необходимо разрулить вопрос. Роснефти надо погасить бонды на бешенные тыщи уе, ликвидности нет, Эльвира, так? Какие будут предложения?

Набиулина:
Да, сейчас валюту найти проблема, много корпоратов закрывают год, платят по евробондам, валюта в цене, внешние рынки закрыты, ликвидности валютной нет


Путин:
Игорь, че раньше то не откупились?

Сечин:
Да б.., кто ж знал то.., Эльвира затупила, вовремя не маякнула.

Набиулина:
Нуу.., предсказать последствия нашей мудрой геополитики очень сложно..

Греф:
У тя ж Юдаева макроэкономист, должна была предвидеть и просчитать!

Путин:
Короче, коллеги, слушаю предложения.

Сечин:
Вобщем схема такая: мы выпускаем бонды, герман и андрей все скупают, а потом репуют это у эльвиры, полученные бабки конвертим в уе. Профит.

Путин:
А как это скажется на курсе?

Костин:
Хреново. Но, технически, здесь никто ни при чем, всё спекулянты проклятые. В сми понегодуем: америкосы душат страну, встающую с колен. Потом саша (ткачев) вбросит, дескать крымнаш нужно отбивать, терпите, имперцы. Прорвемся, короч.

Путин:
Эльвира?

Набиулина:
Отморозимся. Поднимем ставку, типа борьба со спекулянтами.

Сечин:
Эльвира, тока после сделки, а не до, ок?

Шувалов, Греф:
Да поняла она!

Путин:
Ок. Так и поступим. Есличе, на пике, Юдаеву сольем и громко объявим, все-равно она н...я в макроэкономике не умеет, а Эльвиру просто потроллим.

Сечин:
Мож сольем? Юдаевой не отделаемся, боюсь

Путин:
Нет, сливать нельзя, панику усилим, распишемся в собственной глупости.

Дима, чёрт, проснись!

Медведев:
Кто здесь?!

[дважды дед]

не смешно... и тупо

[Творец]

[дважды дед]

но в любом случае сюда идем читать анекдоты, а тут оффтоп

[J.К]

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама:- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[Annyuta]

При объявлении о прибытии поезда слишком осторожный человек настолько далеко отошёл от края одной платформы, что упал со второй. )))

[Dialog]

продажи нового номера Charlie Hedbo принесли 10 миллионов евро. Я знаю как спасти Альтес...